COACHING PARA LA VIDA COTIDIANA

LA RELACIÓN CON LA MADRE: LA CLAVE DEL ÉXITO EN LA PAREJA

“Haz el favor de decirle a tu madre que sea discreta con la mía”.

Así se inició el relato de una buena amiga y vecina sobre su excursión a un parque de atracciones este verano. Era la primera vez que la madre y las hijas de Gerardo (su pareja) iban a conocer a la madre y a los hijos de Lucía.

Tras dos años de relaciones en la sombra, Gerardo se había decidido a presentarle a Lucía a su madre y organizar un encuentro con los niños de ambos.

No es que resultase muy apropiado llevar a dos señoras de ochenta años a una feria en pleno mes de agosto, pero la cosa salió así.

El caso es que cuando le pregunté a Lucía qué tal había ido la excursión me contó indignada que Gerardo le pidió antes de salir de viaje que su madre no se fuese de la lengua y comentase que Gerardo y ella, además de ir a parques de atracciones, dormían juntos en cuanto se les presentaba la ocasión. Ni que decir tiene que para tal evento cada uno se instaló con su prole en habitaciones separadas.

Siguió su relato narrando cómo Gerardo se angustiaba cada vez que su madre hacía una petición que no era posible satisfacer en ese momento:

-Lo siento, señora, en el buffete no disponemos de café descafeinado de máquina, si lo desea tenemos de sobre...

Gerardo, al borde de una crisis de ansiedad y a punto de demandar al parque intentó conseguir por todos los medios a su alcance el café descafeinado de máquina (con gran satisfacción por parte de la matriarca).

No pudo ser...

Este es el típico caso en el que en una familia no se respeta el orden y uno de los hijos ejerce de padre de uno de los progenitores. Existen muchas más variantes en las que el orden se puede ver alterado cuando un miembro no ocupa el lugar que le corresponde y ejerce un rol que altera toda la armonía del sistema.

En el caso de Gerardo, hablamos de un señor de cincuenta y dos años sometido a una madre caprichosa. Gerardo se ocupa de proteger constantemente a su madre y de cumplir con todas sus expectativas, como si de una niña indefensa se tratase. La madre de Gerardo es, como habrán podido suponer, bastante más mayor que él y bastante sana, al menos lo suficiente para soportar tres días en un parque de atracciones a una temperatura de treinta grados.

Cuando en una familia (un sistema) los miembros que la componen no respetan la jerarquía del orden de llegada al sistema se producen daños dentro y fuera del mismo. Dentro del sistema familiar se suelen producir abusos de poder, ovejas negras, hijos descarriados, amantes, patologías tales como anorexias, bulimias, obesidad (no digo que todas las obesidades sean de este tipo) y otras alteraciones mayores que no voy a nombrar en este artículo.

Fuera del sistema familiar de origen, al intentar formar el propio sistema, nos encontramos con “más de lo mismo”, se buscan parejas que ayuden al replicar el sistema anterior, simplemente por inconsciencia y comodidad. Lo conocido nos da seguridad, aunque sea malo. En la escena antes descrita, uno de los hijos asume el papel de cuidador-pareja de la madre, sin llegarse a identificar con el padre que queda en un segundo plano dentro del sistema. Madre e hijo se relacionan de forma inversa. En el momento en que se buscan parejas actuales, los mejores candidatos para una relación son aquellos que están buscando a su vez a alguien que los cuide.

Llegado un punto en el que dentro de la pareja uno de los dos se cansa de cuidar o de ser cuidado, ésta se rompe.

En una pareja debe haber igualdad para que todo funcione de la forma más sana posible. Ninguno de los dos ha de cuidar al otro. Los cuidados y atenciones deben ser recíprocos, pues en caso contrario el equilibrio se rompe. Tampoco los hijos deben cuidar a los padres como si de niños se tratasen, a menos que padezcan alguna minusvalía o enfermedad psíquica. Los padres están para dar, los hijos para recibir. Los padres no deben esperar nada a cambio pues esa es su función en la vida: DAR. Los padres que abusan de sus hijos o los explotan o adoptan actitudes infantiles de indefensión están contribuyendo al fracaso de sus hijos en sus futuras relaciones de pareja.

Con respecto a la mujer que no acepta a la madre como tal y pretende ser su cuidadora, acabará atrapada en una relación en la que ella siempre va a estar dando , con graves consecuencias de tipo psicosomático.

Estos roles se desarrollan en la más tierna infancia. El sistema te los da, en tus manos está la posibilidad de aceptarlos o de rechazarlos. Pero lo que más desea un niño en el mundo es ser mirado, aceptado y amado por su sistema...
Ana Pons

BIBLIOGRAFIA COACHING RECOMENDADA POR ANA PONS

1 PARA SABER MAS SOBRE COACHING:

COACHING, UN CAMINO HACIA NUESTROS ÉXITOS. Viviane Launer. Pirámide 15,58€

COACHING, John Whitmore. Paidós. 14,00€

MANUAL COACHING. J.P. Vila y J.A. Capellan. De profit. 18,95€

COACHING: EL ARTE DE SOPLAR LAS BRASAS. Leonardo Wolk. Gran Aldea Editores. 20,00€

ONTOLOGÍA DEL LENGUAJE. Rafael Echevarría. Ed Granica. Págs 440.

COACHING. Robert Dilts. Ed Urano. Págs 310.

EL JUEGO INTERIOR DEL TENIS. Thimothy Gallwey. Ed. Sirio. Págs 224.

2 PARA SABER MAS SOBRE NEUROCIENCIA:

EN BUSCA DE SPINOZA. Antonio Damasio. Ed: Drakontos. Págs. 309

LA INTELIGENCIA EMOCIONAL. Daniel Goleman. Ed Kairós. Págs. 449

VIAJE EXTRAORDINARIO AL CENTRO DEL CEREBRO. Jean-Didier Vincent. Ed Anagrama. Págs. 459


3 PARA SABER MAS SOBRE AUTOESTIMA:

AUTOESTIMA. Virgina Satir. ED Pax México. 1998. 62 Págs. (ES EL POEMA)

LOS SEIS PILARES DE LA AUTOESTIMA. Nathaniel Branden. Paidós. Págs. 328.

CÓMO MEJORAR SU AUTOESTIMA. Nathaniel Branden. Ed Paidós. 160 Págs.

EL ARTE DE AMAR. Eric Fromm. Ed Paidós. Págs 165.

EL PLACER DE SER TU. Paz Torrabadella. Ed: Océano. Págs. 149.

EL PODER ESTÁ DENTRO DE TI. Louise Hay. Diana Editores. Págs. 246


4 PARA SABER SOBRE RELAJACIÓN/MEDITACIÓN:

COMER, REZAR, AMAR...Elisabeth Gilbert.

COMO RESOLVER TUS PROBLEMAS EMOCIONALES SIN ACUDIR AL TERAPEUTA. Roberto Navarro Arias. Ed Pax México

EL TOQUE CUANTICO. Richard Gordon. Ed Sirio. Págs 254.

COACHING ON THE BEACH

Parece el título del primer single que compré.

Ayer domingo, estuve en la playa con mi hijo. Siempre voy buscando familias con niños, pero al final acabamos colocando la sombrilla en un espacio próximo a dos parejas. Mi niño y yo tomamos un refrescante baño, jugamos a las paletas, a las cartas, y finalmente, nos tumbamos en las toallas para “echar una siestecita”. Yo no soy “cotilla” por naturaleza, pero la conversación que mantenían las dos parejas alertó a mis pabellones auditivos hasta el punto de que afiné al máximo este segundo sentido.

Una de las parejas era de nacionalidad francesa, la otra, argentina. Buena mezcla. La cosa “pintaba bien”.

Los argentinos animaron a los franceses a hacer terapia de grupo. Colocaron una tumbona en mitad del círculo y la mujer de la pampa hizo la apertura de la sesión con el primer caso. Estuvo interesante. La historia trataba de un bolso de Louis Vuitton que le había regalado una amiga, y de la amiga, por supuesto (en realidad el bolso era lo de menos). Le siguió la francesa, pero no voy a exPLAYArme con su historia. La gabacha insistió en que el señor que la acompañaba ocupara la “tumbona de la verdad”; él sólo se dejó convencer cuando la palabra mágica apareció: “venga, Émile, que esto es como el coaching, y tú tienes muchos problemas con tu hija que no te llama”.

Cuando Émile se sentó (se tumbó, para ser más exactos) y empezó su relato, apenas pudo terminarlo. El resto de los participantes se disputaron el papel de “coach” aportando consejos, recetas, experiencias personales similares, experiencias de amigos similares e interpretaciones varias sobre lo que le estaba ocurriendo a la hija del protagonista, que de protagonista no tuvo nada (de haberlo presenciado mis alumnos, hubiesen practicado un exorcismo al grupo).

Confieso que pasé un buen rato. Sentía el impulso de acercarme y decirles: Venga, vamos a empezar otra vez, y todos calladitos... Creo que Émile se quedó peor de lo que estaba o, al menos, esa fue mi sensación. Espero que algún día su hija le llame. Yo me arrepentí mucho de no haber llamado a mi madre más a menudo. Se murió de repente, sin avisar. Un absurdo enfado nos llevó a distanciarnos unas semanas. No me pude despedir de ella. Uno piensa que los seres a los que ama nunca se pueden morir al día siguiente o incluso ese mismo día; pero la muerte es nuestra compañera leal, como lo es la vida.

Al poco tiempo mi niño y yo nos zambullimos de nuevo en el mar: ¿A que no me pillas? ¡ Qué bien sonaba esa frase! Le cacé con una sonrisa maligna y nos mantuvimos juntos, muy apretados mientras las olas, traviesas y chispeantes, nos envolvían con su espuma salada...

EL FINAL DEL CURSO DE COACHING SAN ROMÁN

El pasado veintidós de julio, los alumnos y alumnas del curso de coaching de San Román, organizaron una cena de despedida a la que me invitaron. En el café, me entregaron un paquete sorpresa; pesaba bastante y tenía la forma de un libro. Cuando lo abrí me sorprendió muchísimo: era un libro sobre faros del mundo.

Una vez, en una clase, les comenté una metáfora personal sobre faros...

Al día siguiente de la cena, tomé el libro y el marcapáginas que adjuntaron al mismo (nadie podrá jamás personalizarme un objeto tan sencillo como éste de la forma en la que lo hicieron mis alumnos).

Empecé a pasar y a derramar páginas y lágrimas. El libro contiene fotografías de faros de una belleza sublime. Me vino a la cabeza: "si me véis como un faro...¿sois vosotros acaso las naves?"

Alfredo Juan, Luis, Mar, Maria José, Marta, Merche, Noelia, Paco.

Gracias, gracias, gracias...